Chistes de todos

Lo que es la sabiduría........
Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponia a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo 'Usted debe ser soltera'
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
'Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que supo?'
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
'¡Porqué estas bien fea Cabrona!'...


Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes
Me puede mandar quince policías?
Como no señor, A dónde?
A Chingar a su madre !!!



Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...


Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.



20 de NOVIEMBRE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir: que viva la Revolución!
Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...
¡Error! Nombre de archivo no especificado.
Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario
era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el
perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
hola DON BETO!!!
PREGUNTA...

En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada
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NIÑOS MODERNOS...
Una niña que le pregunta a su
madre: Mamá,¿cómo se hacen los
niños?
Este......Niña, a los hijos los trae la
cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?
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NOVIOS.
Va una pareja de novios en su carro y el novio

le dice a su novia: Mi amor jugamos al 'CONDUCTOR
DESIGNADO'.

Y la novia le
dice: *Cómo es eso mi amor?
Yo manejo y tú chupas.
P.D. No acepten!!! Son unos
depravados…

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VIOLADORES...
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden
violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que
hacen. Y le gritó otra :
- Será el tuyo, por que el mío es un experto!!!!
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AMIGAS…
Luego de la luna de miel, Sonia visita a suamiga Martha.
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no
cabe... ¡cómo duele!
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EN LA ONU…………..
LA ONU. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA
MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
'Por favor diga honestamente: Qué opina de la
escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA
'ESCASEZ'.
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ
ERAN 'ALIMENTOS'.
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA
DECIR 'POR FAVOR'
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA 'EL
RESTO DEL MUNDO'.
5.- LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ
SIGNIFICABA 'QUÉ OPINA'.
6.- EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE
QUÉ QUIERE DECIR 'HONESTAMENTE'.
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CUESTION DE INTERESES...

George W. Bush y Tony Blair están en una cena
en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les
pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?'
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial',
dice Bush,
'!Guau!', dice el invitado. 'Y, cuáles son esos planes?'
'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista',
contesta Bush.
El invitado parece confundido.
'Un... dentista?', dice 'Por que van a matar un dentista?'
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: 'Que
te dije? nadie va a preguntar por los musulmanes.
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GEMELOS
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento
de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
}sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy
duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y
al enfermito a los EU.,a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee
Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico
una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el
escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!

La señora toda emocionada, inmediatamente se
dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y
con letras mayúsculas, le escribe:
- ' EL NIÑO HABLÓ: 'CHINGAS A TU MADRE'.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- 'CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA...
PENDEJA'...
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¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene
- No?!?
- Entonces ten cuidado donde te sientas!
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PEPITO

El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te
trajera un hermanito!!!
No me jodas papá.
Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña???!!!
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* LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES…
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9. Tienen nalgas.
10. Tienen senos.

JUDAS NO CAMBIA..

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las
analizaran... Jesús pasó
cinco días esperando
que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús

Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:

¿Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste
Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste
Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?

'A la AFI cabrones... Todos contra la pared.
Ese de barba es el Jefe!!
CUIDADO CON EL GORILA...... ....

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'

Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el

gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............. Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ . Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo!

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............. Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............. . Que solamente te abrace

............
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

DUDA JURÍDICA:

SE ENCUENTRA UN MAGISTRADO PRESIDENTE DE UNA SALA CIVIL O PENAL (SEGURAMENTE DE CHIAPAS O TABASCO), EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA:

HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?

ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:

- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'

EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:- 'PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'.

EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.

EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA (ENCARGADO DE REDACTAR LAS SENTENCIAS) Y LE PASA LA PELOTA:

'¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?

EL PROYECTISTA (QUE ESTABA BOLUDEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE.

EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.

EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).

POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL ESCRIBIENTE.

AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL ESCRIBIENTE (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MADRE DE LABORES POR HACER.

NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE CABRON, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.

SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL ESCRIBIENTE RESPONDE INMEDIATAMENTE:

'ES PLACER'

SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:


¿ Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?


'PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO !!!!!'




Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de tristeza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!!!!!!

Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba
de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...

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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Yo ni siquiera he visto el accidente!


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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??


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- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...

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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.

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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila..

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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:

- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, joder!
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!